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最近总是在这个时间回家。。。

总是在一大早出门，到了后半夜回来。

不过，周末这两天是办私事。。。

圈子大了，朋友多了，事情也多了。

 

今天的事情，真的是曲折有趣。

却也很不可思意。。。

 

妈妈天天催我找男朋友结婚。。。她比我还着急。最近一直在给我介绍男朋友。

前天打电话说，给我找了一个1。90cm的男孩子，让我和他联系一下。说人很好。

 

哈哈，这个难道就叫相亲吗？

如果这个叫相亲，那么今天就真的是叫结婚了。

就差去领证了。其他的都办完了，连婚纱照都拍了。。

 

婚也求了，我也答应了。。。

怪不得算命的说我今年或者明年一定会结婚。。。

 

当时我还在想，怎么会呢，我怎么会那么快结婚呢，连男朋友都没找好。。。

现在我终于相信了，原来我就是这样结婚的。

 

其实今天凌晨1点不到的时候就结束了吃饭。临时接到一个好朋友的电话，出了车祸。。。
又赶去医院。还好人没事情。。。
哎。希望朋友都能幸福，平安。

在5月份的时候，把前几年写的日记从blog彻底删除，一并随着结束了4年的感情。

 

其实那段感情，早已经是名存实亡了。

 

应该结束在06年的12月。

 

可以说这一年半，心是空的。

 

没有人关心，没有人在乎。

 

有时候，我甚至会感到，如果我死在某一天，会多长时间有人知道？

 

在外面独自一个人，算算也将近待了快8个年头。

 

时常会在半夜痛快的哭上一次。

 

只是白天的笑容让我疲惫，晚上，我才能真的看清自己的心。

 

说实话，我很想回家，很想有个自己的家，很想安稳的生活，很想有人关心，很想在回家晚了，有人担心和守候。

 

只是，这几年的生活，别人看起来我是自由的，快乐的。无拘无束的。

 

其实，我很想在深夜也能接到个电话，催我快些回家，问我在那里，是否安全。

 

只是当你选择了一种生活方式，就要坚持的走下去，虽然很孤单。但是已经不能回头。

 

压力，太多的债要还，太多的情要还。所以我知道我不能接受失败。

 

7月，7月我结束了所有的学业，7月我开始人生的新的阶段。

 

7月，7月我进了leo burnett red  lounge做TVC producer。我开始了工作。

 

学校，通知我们去英国诺森比亚大学领取学位证书，去穿学士服照毕业照片。

 

想去，只是那又要很长的一段时间，又要大笔的钱去浪费。

 

随着年龄的增长，越来越觉得浪费不起，越来越觉得只有自己赚钱，花自己的钱才是活着。

 

所以最终，挣扎中，决定由上海这边代我领取吧。很不舍。。。

 

对下一阶段的人生，我感到恐慌，恐慌这个社会如此复杂，我适应的来吗，因为自己太简单。

 

恐慌，敏感的感觉到，有些朋友已经不是朋友了，只因不在是同一起跑线。

 

友情真的是如此脆弱还是只有我把你们当做朋友，而我在你们那里却什么都不是。

 

爱情，你&我，会有将来吗？我不知道，一切随缘吧。毕竟认识的时间太短，我不想再次受伤。或者我适合孤单一人。

 

希望在我身边的朋友，和说爱我的人，能够珍惜我。能够懂得，我不是对谁都一直说yes.

只因你们在我心中。所以我才愿意听从你们。收起棱角。

 

 

 

 

 

一直想着，抽个时间回家一次。。。

却一直没有时间。

现在已经7月了，一晃半年过去了，也毕业了。。

本以为毕业可以休息一段时间，却没想到会这么忙。。。

工作来了，总不能不要吧。

简历还没写好，本想回家以后，在把简历投出去。。。

看来我也不用费事去找工作了。

只是，我什么时候能回家呢？

我想回家一次。。。。。想休息一下。。。想安静一下。。。

想要一段时间，好好反思一下。。。

唉，不休息，我会做错事情的，犯一些愚蠢的错误。我已经开始意识到了。

 

 

因为你的手很大，我以为你会像爸爸一样牵着我的手一起走，不会把我丢下。

 

因为你的怀抱很温暖，我以为你会像一座山一样，任我调皮，任性，玩耍。屹立于我的背后，不会离去。

 

因为你说，让我放心的去爱你，不会输的。 我以为我这辈子就是你唯一的新娘。

 

因为你说，会等着我长大。我以为你就不会计较我所犯的错。就是我的家，走到那里都不会分开。

 

因为你说，我是你最爱的女人。我以为时间只会让我们的爱情升华了，不会变质。

 

因为你说，我是你的老婆。我以为这就是一种责任，一种承诺，不会一句话就变掉。

 

我以为你的朋友是真心赞美我，祝福你的。

 

我以为叔叔阿姨是真心的心疼，喜欢我，接纳我的。当我委屈时，会是我的靠山。

 

我以为，我以为你还是以前那个眼睛清澈的他。

 

我以为你说的全是真的，我以为我是你身体的一部分，无法割舍。

 

我以为爱就是一辈子，哪怕对方不是那么优秀，爱包容一切。永不离弃。

 

我以为你的心情和我一样，是想见到彼此。

 

我以为我是你的爱人，我们之间不会有秘密。

 

我以为我是你最可靠的人，你不会对我有所隐瞒。

 

我以为你的人生计划会加进去我，我以为你说40岁时赚足够的钱，退休去旅游是要和我一起。

 

我以为你不会随便叫别人老婆，我以为这个称号很神圣。

 

我以为你只会对我一个人有耐心，因为我们彼此用心的爱过。

 

我以为我们是一样的，哪怕对方让自己有再多的眼泪，也不会记恨，不会放弃。

 

我以为我们的爱会很伟大。

 

我以为你是爱我的。

 

我以为哪怕爱只是瞬间的美丽，那么多年，我们还有感情。

 

我以为你会兑现所有的承诺。

 

我以为你的爱会包容一切。

 

我以为你会心疼我的眼泪，我以为当我努力不在任性，你会宽容的接纳我，依旧如初一样关心和关注。

 

不会用我当时的孩子行为来对待我，因为你说那样很伤人。

 

我以为你懂我，不会和我计较。

 

我以为你会宠我一辈子。

 

我以为一直都是你最爱的女人。

 

我以为最后你会娶我回家。。。

 

我以为你就是我心中那个顶天立地的男人。